我内心虽然无法全然释怀，但我祈求天父加给我力量，正在逐步的从阴影中走出来，试图原谅她；

这次的事件，绝非偶然！因为这是她一贯的伎俩与手段，因为她从不会站在对方的位置去考虑；

我不能像她那样以恶欺人，因为我谨记天父的教导，拥有了全世界，却失去了生命，又有何意义？

我需要心里的平安，我需要喜乐，我更需要有盼望，因为家人的爱对我来说很重要，活出基督的样式更重要！

我，这次遇到事件后的心态，情绪，都大大不同，这都是天父的功劳，感谢主！

我，不再愤怒、不再软弱只会暗自的流泪、不再极端的说出伤害的话语、当然我还不够，还需要主给我力量，让我能够行出你所要求的样式来！

约翰福音15:12
你们要彼此相爱，像我爱你们一样，这就是我的命令。

罗马书12:20-21
所以，“你的仇敌若饿了，就给他吃；若渴了就给他喝。因为你这样行，就是把炭火堆在他的头上。”你不可为恶所胜，反要以善胜恶。

以赛亚书61:7
你们必得加倍的好处，代替所受的修辱。分中所得的喜乐，必代替所受的凌辱。在境内必得加倍的产业。永远之乐必归与你们。

腓立比书4：13
我靠着那加给我力量的，凡事都能做。

每节课牧师都会请1-2位新慕道的朋友上台来分享，的确每个人角色不同，担当的压力与痛苦确都一样，内心里都渴望喜乐与平安，人最大的敌人就是骄傲，在教会里看到许多有成就的人非常的谦卑，全然不求回报的做工；在这2个多月的时间里，内心的骄傲逐步的减少，我为此而感到高兴；

近段时间生活充实而规律，杂念、浮躁少了很多，每天忙碌着工作，下班后追着电视剧，单周日中午去美容院做护理，双周日做身体SPA，然后去教会学习；感谢上帝

就这样幸福老去吧，成了我的愿望！

在这出戏里谁是导演，谁是演员？

我在近30的年龄下出现了不该有的茫然与不安，

因为不知在自己的这出戏里扮演的角色是否正确，

因为不知自己扮演的角色是否是导演所喜悦的，

更不知与我同台演戏的人是否是值得信任的，

有这样的惶恐与不安 无它，

只因生活过于平静，

我甚至想对着平静的湖水开枪，以示我还活着，

爱折腾的人啊，到底想怎么？

天生就不安分的心蠢蠢欲动，

但......我失去了过往的光芒，

也因为失去了光芒，所以开始不安与茫然，

变的胆小，害怕失败

警醒吧，

赶快找回自己的光芒！

最初有去吴哥想法以及约到VIVI能一起出行时，那个心情是超爽啊，

感觉自己还活着，好像过去的两年自己失去了灵魂一样！

时常在质疑生活难道就是这样？跟自己预期的，想象的要艰难！

这份艰难不再是放弃梦想与自我就能顺利度过的，

经历后，只想说，放弃自我与梦想结果还是这样，不如，随自己的性子继续张扬吧!

如果不出意外我在6月份洗礼，那是我重生的时候！

她的离开是我们预料之中的，但也还是太快了，我和LG结婚才1个多月！家里的亲戚都说她盼到了，没有遗憾所以安详的走了。奶奶走的时候没有什么痛苦，就像睡着了一样，在遗体告别的时候我特意的去看了奶奶，含着微笑离开了！

还是很想念奶奶，我和我lg，第一次看到他像孩子一样在我怀里哭泣，我一直在祈祷生命册上有奶奶的名字，能上天堂；

现在就剩下爷爷，每次我们回去的时候他总会在二楼的阳台盼望着我们早点回去，而每一次离开的时候他也总是在阳台里望着我们离开，那是多么孤单的身影，每次我都流下心酸的泪水，而我们为了生活也不得不离开！只愿爷爷健康！

今天陈牧师邀请到一位有名的台湾神学院的牧师，是从杀人犯变成传道士，他叫什么名字我还真忘记了；牧师的分享只有15分钟，他倒是具备了台湾人演讲的风格讲道也不失幽默，他讲到圣经中的一段，有一物体四个面，正面是人、右侧面是狮子、左侧面是牛、背面是鹰，这四个面不能分开只能共进退；早在几千年前上帝就告诉我们有4种不同性格的人，存在的就是合理的；

教堂在晚间给我们准备了简单的晚餐，2个面包、1杯浓浓的豆浆外加1个水，感觉特别的温暖；因为迟到没有领到作业，几经努力还是没有领到作业，学员太多而我只是其中的一个小小的个体；

lg的jj的女儿生日全家人下班后就去KTV庆祝了，出发前给我电话我正在学习之后老头又打电话来，好像我是有意不去参加，接着又是DDMM打来电话让我很是不爽，突如其来的家庭聚会让我推掉了晚上的饭局以及1周前就越好的好友聚会，虽然不爽还是去了，去了发现更加不爽；在教堂里我不断忏悔自己犯下的错误，但不知为何心底还是有一股浓浓的恨埋藏在那里，特殊的时间里自己还是会难过；有时常在想为何每次忏悔认错的都是自己，而恶人却明目张胆的享受他人的包容；

我该如何才能亲近你，我的天父!请你洗涤我的罪孽，我用忏悔的心请求您！以上奉主耶稣的圣名祷告，阿门！

感谢主的拣选，让我有这样的机会亲近你！

为期12周的学习，很期待！

在今天我告诉我的lg，我开始喜欢广州，因为来广州生活快2年，已经开始适应，也许就如同某些装b得人常说的，因为城市有你喜欢的人；

今天lg生日，想告诉他，“我已安心在广州呆着了，生日快乐”

在这一刹那脑海里碰出来的记忆是8月8日和lg去民政局登记，从那一天起我失去了自由，换了一生一世lg的陪伴；9月31日一个特殊的日子，就是在这一天我回到了解放前，成为了三无人员，没钱没权没工作！有些人说我洒脱、有些人说我倔强、还有些人说我傻b，我只想说在我还来得及挥霍青春的时候让我再自我一下吧！11月16日再一次走进阔别已久的学校把自己回归到学生时代，也就因为学习跟lg有了一次史无前例的争吵，这次争吵如同泼向我的一盆凉水让我突然清醒，已婚妇女每天13小时的学习下同样需要抽出宝贵的时间照顾好家庭；

在这样的年头不得不让自己走向成熟，在这样的年头让我知道包容、忍耐、坚持的魔力，让我知道付出比收获更加的快乐！

再过十几天也就是正月初六，我将在亲朋好友的祝福下成为真正意义上的已婚妇女，有了近半年的实习与磨合，我想婚后生活应该会更加的美好！我一直都在走钢丝，单身时平衡着金钱与梦想、结婚后平衡着家庭与事业！昔日的梦想还在吗？它还在，深深的放在我的心底！

我将从零开始去学习，有不小的压力；

很期待，也有些害怕，担心达不到预期的效果；

今天早上突然醒来，看看表才6点15分，我想是太紧张了；

加油！！